¿Y qué es lo que me encuentro al abrir la ventana de internet?
No me importa que sea Tim Burton, no voy a ver esa peli, no quiero hundirme en mi butaca como la última vez, noooooo
Bueno, ya que he saldado ese tema, pasemos a otro tipo de gritos. Por ejemplo, el permanente grito de desesperación que se repite en mi cabeza una y otra vez porque, persona que me lees, estoy en la última semana de clases y tengo trabajos que presentar, uno el jueves. Tengo fichas de lectura que redactar, estudiar etnografías, escribir adelantos de trabajos de investigación, hacer murales para un evento, terminar mi segunda obra de teatro, quizá dormir, y lavar la vajilla porque justo ahora despedimos a la empleada.
Ja. Ja. Ja.
Imagina, por favor, el grito en mi cabeza. Es algo así como cuando Bjork grita por las puras en los conciertos en vivo. No, no pondré el video porque aunque lo encontré ahorita me asusta un toque.
Más me gustan los gritos que doy. Ayer y hoy (lunes) no he salido de mi casa. Las razones ya las enumeré. Y como me quedo solita, me permito alucinar que estoy en una rave y suelto un “when love takes ovaaaaaahhh”
No es lindo, persona que me lees, no es lindo. No he dormido bien, ok? No me pidas coherencia a estas alturas del partido.
Debo ir a imprimir 1763 páginas e imágenes para mi mural, y luego avanzar con las fichas de lectura. No me desees suerte, invítame un café. Porfa.
No me gusta hablar de política en este blog. Me gusta hablar de política, pero en cierto punto, hace unos años atrás, decidí alejarme porque todo el medio me da asco. No creo ser la única.
Pero…
La masacre de Bagua fue el viernes pasado. Han continuado los enfrentamientos, las torturas, los cadáveres quemados bajando por el río. Y también las manifestaciones en apoyo. Como la que ocurrió ayer en el centro de Lima, donde yo participé.
Los noticieros no me pueden decir que todos fuimos revoltosos, que los policías simplemente se estaban defendiendo. Yo estuve adelante, yo me quedé sola entre ellos, yo sé lo que vi. Y fue una orden externa la que mandó ahuyentar a los manifestantes luego de las primeras bombas. También vi las bombas molotov y los ladrillos rotos lanzados. A los periodistas en medio de la nube lacrimógena, a las familias salir del Mercado Central llorando y sin poder respirar.
Ahora hay más de 10 detenidos que espero ya hayan liberados, habían 3 de mi universidad. Han cerrado hace unas pocas horas la radio La Voz de Bagua. El gobierno quiere silenciar, quiere tratar a la gente como si no tuviera razonamiento lógico. Cuando ocultas algo, es porque algo no quieres que se sepa. Cuando acusas sin razón, es porque quieres deslegitimar. Cuando reprimes, es porque has olvidado quien manda.
Como decíamos ayer jueves, ahora vamos a ver quién lleva la batuta, el pueblo organizado o el gobierno hdp…
Y antes que alguien lo sugiera, no estoy llamando a la intolerancia y a reclamar por reclamar. El diálogo se construye respetando las perspectivas y los puntos importantes de cada actor en disputa, y el gobierno actual no lo está cumpliendo. Y es el deber nuestro, como peruanos, como indígenas o descendientes de, como personas que respetan los derechos humanos, de no permitir que continúe.
La cifra suena, por alguna razón, ideal. Para lo que se viene, quiero decir. Mira, yo soy una persona que necesita pensar mucho sobre lo que ha hecho. Reflexionar, y revisar, y revisar un poco más. Pero ahora estoy proyectándome. Dejando el pasado pues, en el pasado. Y comienzo una nueva etapa, totalmente fresca.
24. No había pensado en nada específico sobre cómo pasar ese día. Tendré clases así que nada de embriagarme… por completo. Quizá una cena con amigos. Un encuentro romántico con mi pareja. Una buena conversa con mi familia. Pero igual, es como si… necesitara algo ritual, algo simbólico para recomenzar.
El año pasado tuvo sus altas y bajas. De manera global, estuvo bien. Ahora mi meta es ser consistente con mis proyectos. No dejarlos de lado. No desanimarme. Que no me dé flojera. Esto me ocurre más de lo que quisiera y ya no puedo tener más excusas. Así que mañana, persona que me lees, comienzo el día redactando y terminando cuentos.
Y en honor a esta decisión, mañana en la noche regresaré a casa y como niña buena estudiaré para mi examen. Seré responsable. 24. Cifra adulta. Cifra de, bueno, de que ya es hora de salir de casa y de cumplir.
Hace poco llegó una amiga con la que estudié a trabajar en Lima. Hablando con ella, me di cuenta de lo importante que era para ella su llegada. Era comenzar de nuevo, pero esta vez ya no como estudiante, sino como profesional. Ingresar a la vida adulta. Asumir la vida individualmente. Sola. No en el sentido de no tener a nadie, sino de no recurrir a nadie más que a ella.
Envidio esa posición.
Quiero mi propio apartamento, quiero mi trabajo, mi cheque. Quiero vivir por mi cuenta. Tengo aún unos 2 años antes de eso. Estoy ansiosa. Quizá ésa es la razón por la cual me disperso. Me frustra pensar que aquella realidad está tan lejana de mí. Es una consecuencia de las decisiones que tomé, volver a estudiar y mudarme. Las asumo. No me arrepiento.
Pero cómo quiero ir yo al mercado, ordenar mi sala como me dé la gana, poner la tele al volumen que me dé la gana…
Esta resolución es para acercarme a este objetivo. Ser independiente. Vivir sola. Bueno, no tan sola. Pero por mi cuenta. Eso quiero. Ése es mi deseo para mi cumple.
Ah, eso y viajar a algún lugar con sol, que me congelo…
Se siente como si fueran años que han pasado desde que estoy frente a esta página, justamente a ésta, la de publicar entrada. En el último mes, quizás más, no he logrado entrar a Internet por más de media hora cada vez. A veces entro dejando cuatro, cinco días y sólo para ver mi correo.
Está de más decir que casi nunca entro a la coctelera. Lo que me da mucha pena, porque me gusta leer posts de otras personas, me gusta curiosear y muuuuuy de vez en cuando opinar. Me gusta escribir aquí. Pero desgraciadamente, me gana la vida. Mi vida extremadamente agitada desde inicios de marzo.
Mis dos investigaciones van viento en popa. He descubierto campos para desarrollarme en lo profesional, quizá luego de graduarme, quizá antes. Estoy participando en el TAV y en la revista Anthropia. Ayer fue mi primera reunión. Estoy emocionada. También sigo escribiendo, no con la profusión que esperaba, pero escribo. Casi he terminado la obra de teatro, la primera. Ya estoy en la segunda y en el embrión de la tercera. Mis clases me agotan, muchas lecturas y sobre todo un curso que me interesa en demasía. Tengo que hace un trabajo de campo, estaré viajando desde esta semana. La próxima semana se viene la iniciación de los cachimbos de mi facultad, en la cual seré una de las torturadoras, ejem, organizadoras. He salido poco, pero lo he hecho como se debe. Estuve dos veces enferma, y me recuperé.
Estoy un poco cansada.
Me encanta mi vida, ahora, tal como es. Todo marcha bien. Siento que las ideas de antes ya se tornan realidad ante mis ojos. Las puedo sentir, oler, mordisquear. Ya no me siento atrapada por el será que esto es ridículo y nadie me lo dice, o por el peso del pasado. Las relaciones familiares han llegado a un bienestar exponencial, y sobre esto no hablo a nadie porque no hay nada que contar. Tengo amigos en quien confío, tengo a alguien a quien decir te quiero. Soy, con miedo a decirlo pues quizá se acaba, feliz.
Pero falta algo.
Siempre falta algo, ¿no?
A veces, en medio de tantas actividades, de tantos encuentros, me quedo solita yendo de un lado al otro. O esperando una reunión. No sé, a veces me pongo a pensar conmigo misma. Y me pregunto si no hay nada más que hacer. Si me estoy perdiendo algo. A veces me da la impresión que esta quieta armonía es tan frágil. Es tan… fácil de quebrar. Me da miedo. Y más miedo me da contentarme con lo que tengo, olvidarme que otros no pueden, no osan tenerlo. Creo que me siento culpable, en ciertas ocasiones, de reír todo el tiempo cuando a mi alrededor el panorama humano no da para siquiera una sonrisita.
Intentaré escribir más aquí. No lo aseguro, pero es mi intención. Sino, bueno, les dejo un video trucho que da título al post. Me he despertado a las 3am y la tenía en la cabeza, por algo será. Por algo será.
Es insólito saber que todo está yendo como lo planeaste, que te gusta vivir así. Pero que te falta la persona q te ayudó, la que comprende cuán importante es cada paso, cuanto costó levantarse cada día. Y tú eres la única que sabe.
Las dos hemos compartido mucho, M. Hemos sufrido, hemos reído, hemos actuado como tontas. Tenemos una complicidad que no he encontrado en nadie más. Estoy convencida, M, que tú eres mi alma gemela.
No pienses que ésta es una declaración de amor. Por lo menos, no de amor romántico. Muy pocas veces, encuentras a personas que simplemente te complementan. Es algo en su interior. Algo se consuma cuando está al lado tuyo. Es como si brotara magia de tus poros y de los suyos. Es muy raro. Es aún más raro hallar a alguien que sabe cómo piensas sin siquiera hablar contigo. Y es recíproco. Esa conexión la tengo contigo.
Por eso me pone triste saber que no estás a mi lado. Que no puedes ver lo que estoy consiguiendo, poco a poco. Que no puedo contarte cada vez que alcanzo algo que antes era parte de nuestras conversaciones de medianoche. Eran fantasías. Deseos. Ahora son realidad. Y tú no lo puedes ver.
Me senté hoy de noche en la computadora, y quise escuchar la canción. Sabes, con la cual nos identificábamos y cuando estábamos un poco ebrias la cantábamos a voz pelada. Luego, durante el coro, salían las lágrimas. Si solamente supieran, me decías. Vivimos cada día como si fuera el último, porque venimos de lejos.
De muy lejos, pensaba yo. De tan lejos que reímos mientras otros se lamentan. El aire realmente se pone más pesado si se vive nada más de promesas.
Me haces falta. Pronto te contaré mis cosas, mis líos. En persona. Yo lo sé. Por ahora, disfrutamos a los a nuestro ritmo el tiempo bello. Le beau temps. El presente tuyo y mío.
Me dijeron que estaba muy vulnerable, y que no debía exponerme tanto pues saldría herida. Me parece algo totalmente comprensible, aunque no se sepa a qué exactamente se están refiriendo. Sin embargo, no es algo que yo realmente pueda hacer.
Antes, muchos años atrás, yo tenía miedo a todo. Es humano, todos tenemos miedo. Ahora bien, ¿qué haces frente a ello? Yo escogí esconderme. Poco a poco, cambié de estrategia. Los enfrenté. Pero aún me quedaba un gran miedo, el que le tenía (tengo) a mis propios sentimientos.
Son extrañas, las emociones. Son… incontrolables. Puedes reprimirlas pero no por mucho tiempo. Sino explotas. Realmente, ¿qué más nos queda si no es abrazarlas y dejarse llevar por ellas?
Yo sé que puedo salir herida. Es más, saldré herida. No quiero que sea de otra forma. Quizá soy muy radical, pero si voy a conmoverme, a enojarme, a querer; lo voy a hacer con todas mis fuerzas. Sin ninguna reserva ni protección. Si es a medias… no lo viviría, no se impregnaría de ello mi sangre. No sentiría esta nube tibia dentro de mi pecho.
Persona que me lees, luego te cuento sobre un par de burradas que cometí en la semana. Ahora voy a escuchar a alguien que me comprende...
¿Por qué las cosas más difíciles son las que menores palabras necesitan para explicarse? Tuve una recaída. Ajá, sobre eso. Fue hace un par de semanas. Desde ese momento ha estado luchando secretamente por no entrar en el círculo de antes. Ya sabes, maltratarme. Maltratar a otros.
A veces me he puesto muy ansiosa y no sabía qué hacer. Mi instinto me decía que me fuera a caminar, que escribiese. Pero lo que terminaba haciendo era sentarme en la sala y esperar. Esperar a la calma dulce después de un ataque. Y esa espera se hacía interminable.
No me urgía contarlo. Creo que, dentro de todo, es lo mejor para mí. Verlo escrito. Es una manera de asumir lo que a veces me ocurre. De cierta manera, así puedo registrar la evolución de este asunto tan espinoso. Me ayuda.
Esta semana he escrito un poco. Más bien, he analizado lo que ya tenía y tengo anotados los puntos a corregir. En la obra de teatro también. Es más simple, es decir, ya saber puntualmente qué me falta y en qué debo trabajar. Ya no voy a tientas. Es una alegoría de mi relación con, bueno, ni siquiera quiero decirlo. Ahora sé cuando soy frágil, y cómo trabajarlo.
Con el tiempo, quizá sea más fácil. Aunque no sea el caso, debo probarme que puedo resistir. Que yo lo domino, eso no me domina a mí.
Les describiría lo que fue, pero las palabras no pueden captar la energía, la furia, los gritos... creo que todo se puede resumir en lo siguiente:
Sip. Eso fue. Locura total.
Lo que más me gustó fue la completa complicidad con el público. Al contar los segundos para que los luchadores regresen al ring, abuchear a los malos, patear fuerte cuando sube la tensión, vitorear a los campeones... fue excelente. Me divertí muchísimo, y creo que mi acompañante también.
Lo más chistoso? Cuando un chico proclamó su amor a The Undertaker.
Aparte de ello, no he hecho gran cosa. El domingo vi los Oscars. Wolverine sabe bailar. Sino, la misma cosa aburrida de siempre, pero no tanto... quizá fue la onda "musical gay" que revitalizó el evento. He visto varias películas, leído un poco, ido al gimnasio. Ayer fue mi matrícula y los cursos optativos que quería o chocan con los cursos obligatorios, o no se dictarán. Un fastidio.
Estoy poniendo más empeño a mis trabajos de investigación, que había dejado de lado por... pues por floja. He corregido tantas veces la obra de teatro, y hasta ahora no la puedo leer en mi clase!! La próxima sesión lo haré como sea. Y la novela. Ay la novela... saben lo que pasa ahora? Es que mi historia trae mucha angustia, mucha ira, y yo estoy feliz. No me sale la negatividad. Necesito que alguien me traiga a tierra y deje de sonreír como estúpida.
Hoy estaré toda la noche en vela, terminando mis lecturas olvidadas y escribiendo. tengo otra cosa que contar, pero me llevará un post entero... y una buena dosis de café. Mientras tanto, una canción viejita y poderosa:
Hola. Mi nombre es Andrea Urrutia Gomez. La gente dice que estoy perturbada. Yo digo, pero por qué complicarse el dia? Vivi en muchos lugares, estuve de pasada por muchos mas, y espero arreglarmelas para seguir merodeando por todo el mundo hasta el fin de mis dias.
Escribi un libro. He escrito mil más en mi cabeza, pero éste es el primero que publico. Estudio Antropologia, canto, compongo, actuo, fumo de vez en cuando y aun no logro subirme a una bicicleta. Me gusta la marea, las fotos, una buena conversacion, el café, el aroma del algodon, el vértigo, rehuirme en el cine y sobre todo, hacer lo que me plazca.
Por cuestion de descargar mi alma contra un papel en blanco (aunque sea virtual) y también por algo de ego, escribo cada idea u obsesion que me cruzan. Cualquier queja o interrogacion, no aseguro una respuesta directa, la vida no es asi.
If I were a Dead Russian Composer, I would be Pyotr Chaikovsky.
I AM the Real Chaikovsky! Considered by most Westerners to be the greatest Russian composer of all, most late 19th Century Russians think I'm actually too Westernized in my musical tendencies. Despite this criticism, as well as the flak I had to take for my preference of Y-chromosomes, my ballets "The Nutcracker" and "Swan Lake" are upheld as among the greatest and most popular pieces of all time.
