Necesitaba un buen promedio. No, no uno bueno, uno muy bueno. Yo siempre tengo buenos promedios, modestia aparte. Desde que estoy en el kínder. Antes me sentía mal por presumir pero ya no, los estudios son una de las pocas cosas de las cuales me he sentido orgullosa de manera consistente, a lo largo de mi corta vida.
En fin, hoy tuve todos mis promedios. No son malos, pero en 2 cursos tengo 16. Más bien, tengo 16.4. 16.4. Ah, tan lejos y tan cerca…
No está mal. No me quejo. Sólo que… qué cólera, ¿¿¿en serio me faltó 0.1 en cada curso para tener mejor nota???
Y encima estoy seguro que una de ellas no me la merezco. Quiero ver la prueba en mis manos, pero un gran presentimiento y muchas voces, muchas me lo confirman. Y si lo confirmo, no me voy a quedar callada. Si hay algo que quizá cierta persona no ha entendido hasta ahora, es que no me conformo. Y no me quedaré con una nota que no debe ser mía.
Bueno, quería soltar eso de mi sistema… ahora regresaré a leer separatas y hacer notas para mi proyecto de investigación. Y a tomar bastante café.
Les describiría lo que fue, pero las palabras no pueden captar la energía, la furia, los gritos... creo que todo se puede resumir en lo siguiente:
Sip. Eso fue. Locura total.
Lo que más me gustó fue la completa complicidad con el público. Al contar los segundos para que los luchadores regresen al ring, abuchear a los malos, patear fuerte cuando sube la tensión, vitorear a los campeones... fue excelente. Me divertí muchísimo, y creo que mi acompañante también.
Lo más chistoso? Cuando un chico proclamó su amor a The Undertaker.
Aparte de ello, no he hecho gran cosa. El domingo vi los Oscars. Wolverine sabe bailar. Sino, la misma cosa aburrida de siempre, pero no tanto... quizá fue la onda "musical gay" que revitalizó el evento. He visto varias películas, leído un poco, ido al gimnasio. Ayer fue mi matrícula y los cursos optativos que quería o chocan con los cursos obligatorios, o no se dictarán. Un fastidio.
Estoy poniendo más empeño a mis trabajos de investigación, que había dejado de lado por... pues por floja. He corregido tantas veces la obra de teatro, y hasta ahora no la puedo leer en mi clase!! La próxima sesión lo haré como sea. Y la novela. Ay la novela... saben lo que pasa ahora? Es que mi historia trae mucha angustia, mucha ira, y yo estoy feliz. No me sale la negatividad. Necesito que alguien me traiga a tierra y deje de sonreír como estúpida.
Hoy estaré toda la noche en vela, terminando mis lecturas olvidadas y escribiendo. tengo otra cosa que contar, pero me llevará un post entero... y una buena dosis de café. Mientras tanto, una canción viejita y poderosa:
Así que aquí estoy, escribiendo después de casi 3 semanas… Muchas cosas han cambiado. Para comenzar, estoy cumpliendo la promesa de nuevo año que hice a inicios del 2008. Bueno, en algún momento tenía que cumplirlo, no? En fin, ahora estoy comiendo mejor y yendo al gimnasio. Pensé que lo odiaría, pero se siente rico hacer catarsis contra todas esas maquinas y ver que cada día te salen músculos cuya existencia desconocías.
Aparte de ello, estoy haciendo actuación otra vez. Lo extrañaba. Estoy aún comenzando, pero me alegra. Volver a las dinámicas y a sentirte, no sé, libre en el escenario… me hacía falta. También he vuelto al taller de dramaturgia. Salí del punto ciego en mi obra de teatro… ahora solamente falta redactar el diálogo. Simple!!!
Dejando el sarcasmo de lado, hice un par de errores en casa. Estoy trabajando en ello, pero debo admitir que es complicado. A veces hay que limitar tu propia libertad por el bien colectivo. Por ahora me concentro en crear, en sentirme bien. Además, este calor no te deja hacer gran cosa… aparte de sentarte en la sala y ver VH1.
Ah! Uno de los trabajos finales para mi universidad se volverá, ahora si oficialmente, un trabajo de investigación. Estoy muy emocionada. Siento que el tema puede expandirse mucho y podría resultar en algo novedoso. La cuestión es organizarme, pues durante estas semanas me he dado cuenta que es muy fácil ocuparme todo el día u holgazanear arbitrariamente. Debo exigirme yo solita.
Si me disculpas, voy a sacar el látigo mental y obligarme a redactar 8 hojas en 3 horas.
Desde el viernes estoy haciendo trabajos y más trabajos para la facultad. Me exaspera no poder amanecerme más de un día sin estar cabeceando o casi cayéndome en plena calle. Antes aguantaba más. debe ser la edad, o la falta de vitaminas.
En fin, estoy muerta pero igual tengo una obra de teatro que re-escribir y leer mil veces antes de presentarla el sábado. No tengo idea de cómo haré, pero sé que saldrá. Llevo cocinando la historia desde hace unos días. Ahora bien, que sea algo digno de leer, no te puedo asegurar...
Pronto, es decir, en unas dos semanas, acabo casi todo lo que debo hacer. Trabajos, obra, exámenes, todo. Podré respirar mejor y dormir lo que me falta. Pero me preocupa una peuqeña cosita. Mi novela. Mi novela que hace tanto no atiendo y se he escapado por completo de mi mente. la debo retomar como sea. Es raro, a veces juraría que mi cuaderno de notas me llama. Más bien, me regaña.
Tengo que volar al campus y hacer una exposición sobre las peluquerías y el valor subjetivo de lo efímero. Mucha complicación para horas tan altas de la mañana (son las 6am)... Necesito un café.
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Estoy a la mitad de una miniserie, que debo ver para mi clase de teatro. Me asusta pensar que no he redactado nada hasta ahora, y no es que tenga mucho tiempo. Además debo hacer un trabajo para el martes y estudiar para mis exámenes. Estoy en la gran mierda.
Extrañamente, ésta es la primera vez que me estreso. Es decir, yo sé dentro mío que todo saldrá bien y lo resolveré como si nada. Sé que para el próximo viernes todo estará listo, y podré celebrar por el fin de las clases. Pero mientras tanto, la presión me tiene en vilo.
Mi exposición salió bien, felizmente. Ayer no hice gran cosa, fue la tensa calma antes del caos. Esta madrugada termino la miniserie (faltan otras 3 horas) y escribo un poco. Luego tengo solamente una clase y me vengo a tipear cual enloquecida y a leer mis notas para el examen del lunes. Ah, voy a morir. Necesito mucho más café.
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Ya pasé dos exámenes y me faltan dos más, que daré el viernes. Pospusieron el trabajo que debía entregar para el lunes, así que eso me alivia un poco. Hoy estoy aprovechando para recuperar las horas de dueño que había perdido durante esta semana y la anterior, y tomar algo para mi dolor de espalda.
Ya no puedo tomar más café. De hecho, creo que si tomo mas café me va a dar una úlcera. Puedes imaginarte que no estoy en el mejor estado físico, y tampoco en el mejor estado anímico. Ahora que comenzarán las fiestas, sé que vienen tiempos de reflexión. Tiempos en los que deberé pensar en todo lo ocurrido este año, Y no es fácil, porque en enero comienzo de nuevo con esta montaña rusa que es mi vida. Necesito este tiempo para reflexionar.
También, estoy creando y estoy mucho más vulnerable. Llevo un tiempo creando sin parar: mi sensibilidad ha estado a la potencia mil y he estado expuesta, me siento... no sé, muy abierta a todo. Debo ir a estudiar, quizá me demore en escribir aquí. Creo que hay ciertas cosas para procesar. Aunque lo más probable es que termine contándolo todo aquí, como siempre. Y sabes qué? Se siente bien. Se siente... correcto. Hasta pronto.
- hice varios trabajos y leí muchas separatas para la facultad, y de ninguna me acuerdo.
- leí Edipo Rey y casi lloro en plena clase.
- le miré el culo a mi profe de manera totalmente escandalosa. Ya que no dijo nada, voy a seguir haciéndolo.
- descubrí que escribí una obra de teatro de más de una hora, y que de ella puedo extraer una de 25 mins. para el taller de dramaturgia.
- compré el guión de Dioses y conocí al director. Me emocioné.
- tuve cita con un psiquiatra y perdí el tiempo por gusto.
- me corté el pelo:
- sali de fiesta, y no me embragué. Victoria!!!
- adquirí un nuevo celular que no me sirve de nada, pues solo puedo llamar a dos personas por él.
- tomé todos los taxis no tomados durante el año
- comí un arroz con pollo delicioso
- comí un chifa vegetariano sin sabor
- me decidí a cumplir las metas de año nuevo que intentaba bloquear de mi memoria
- descansé , y sonreí.
Dialogo con la neumóloga, dramatizado para fines ilustrativos:
- Srta., Ud. tiene traqueobronquitis.
- Nada de asma?
- No, no se preocupe.
- Y lo de mi corazón?
- Se agita porque se altera mucho. Ha perdido peso?
- Eh, si.
- Ha tenido cambios de animo, esta mas emocional?
- Si.
- ....
- No muchisimo...
- ...
- Además, ahora estoy comiendo mejor. Y no tomo nada frío. Pero lo de las emociones, esteee...
- Cuidese. No coma nada picante o que la irrite, no vaya a lugares con aire acondicionado o donde haya pintura. Tome estos antibióticos 1 semana y luego se hace una radiografia.
Cosas que no debi/deberé haber hecho según la neumóloga:
- Ver el documental de Ann Kaneko sobre arte político, y lloriquear por el arte y por la política. Por mi país, en general. Ponerme a pensar por qué yo hago arte y comunicarle a Ann que no sé como procesaré su obra. Etcétera.
- Hacer una cita para hacerme el tatuaje, deleitarme en la precisión de las agujas y no tener tanto miedo como esperaba. Lo pospondré, pero de que lo hago, lo hago.
- Enojarme como (insertar insulto favorito) porque la tarjeta de audio de la laptop sigue sin funcionar. Pensar que hay una razón mayor por la cual no puedo escuchar Criminal. Dejar de pensar estupideces y dormir hartisimo.
- Comer alfajores. No me agitan, pero las como cuando estoy ansiosa, y entonces tomo gaseosa, y hablo a mil por el azúcar, y bromeo con mi hermana, y me amanezco porque si.
- Hacer ejercicio de noche, específicamente bailar hasta morir. También caminar por todo el campus. Sobre todo bailar.
- Salir de noche para conocer a los demás alumnos nuevos de mi facultad. Buen motivo, dolor de garganta seguro.
No hace falta decir, me estoy divirtiendo en medio de tanto torbellino existencial.
Yo antes pensaba, respecto al proceso de escribir, que debía registrar cualquier idea cruzando mi cabeza cuando me golpeaba la inspiración. La verdad, ahora la practica me ha enseñado que mas vale estar serena y con los pies en la tierra al escribir, y no dejarse llevar por el drama. Bueno, al menos no completamente.
Estoy avanzando en la novela, todo se esta tejiendo de manera muy suave y precisa. Me vuelvo una con los personajes. Es decir, estoy en una montaña rusa emocional que el domingo me hizo gritar de ira al casi golpearme con la esquina de mi cama, y ayer me hizo llorar como una Madgalena con una antigua entrevista a Halle Berry.
Estoy super sensible, mas de lo normal.
Sera por eso que todo lo estoy viendo con lupa, y no me aguanto nada. Ayer, en mi onda mas bien depresiva, me sentía pésimo y empecé a tener muchisimo frío. Tenia miedo de resfriarme otra vez así que me regresé a casa. Solamente quería esconderme tras el edredón y descansar...
En fin, tengo una larga lista de tareas atrasadas. Mi laptop revivió, pero ya no funciona como antes. Esta vieja, la pobre. Debo descargar mil programas y recuperar archivos, aparte de guardar todos los que me enviaron estas semanas y no he podido revisar. La grabadora de voz que necesito se agoto en la tienda, debo esperar a fin de mes a que llegue el nuevo stock. Mientras tanto, avanzaré adquiriendo mi cassia. No pasa de la próxima semana.
Debo ir a clases pero me da tanta flojera... además porque ya hice la ficha de lectura sobre la cual hablaremos hoy, resulta algo repetitivo.Aun no he ido al doctor, pero ya estoy yendo. Quiero ya botar toda la mierda de mi sistema, literal y figurativamente.
Ah, estoy algo mareada por tantas cosas hechas y por hacer... me duelen los pies un poco, es un dolor rico. Un recordatorio de todo lo vivido en esta semana.
Mis clases van cada vez mejor. Me estoy centrando poco a poco en mis puntos de interés, y hay la posibilidad de colaborar en un seminario de estudios. Ojalá. Ya dejé de ser la autista del salón y he conocido a gente buena onda.
Además, hubo un mini-reencuentro con amigas de hace poco-mucho, lo cual me trae feliz.
He vuelto a escribir, con fuerza. En serio, estaba en la biblioteca y en un momento vino una parte algo tensa, mi ceño se fruncía y quería gemir de dolor pero como debía guardar silencio, hacia estos murmullos raros... el guardia miro hacia mi dirección extrañado. Todo bien, salio lo que debía de salir en la hoja y eso es lo importante.
Me inscribí en el taller de dramaturgia de la Casa Espacio Libre. Me encanto el local, pero debo decir que estoy un poquito intimidada. Hoy iré a ver la obra de teatro que escribió mi futura profesora, y si venzo el roche, la conoceré. ¿Ya dije que estoy nerviosa?
Sino también cambio algo dentro de mi casa: ahora por los horarios de clases y porque cuando estoy aquí no hay nadie, estoy cocinando para mi solita. Dentro de todo, esto me recuerda a los tiempos en los que vivía sola y leía en los cafés, en las mesas para uno; cuando iba al supermercado y dividía la cantidad de las recetas entre 8; cuando me tiraba en la cama escuchando música con el volumen a reventar y al mismo tiempo me hacia la manicura sin nadie quien me interrumpiese. La calma ha retornado.
Ahora bien, estoy cumpliendo una promesa de año nuevo: cuidar mi salud. Estoy cocinando sano, camino en vez de tomar micro (esto me duele más, adoro los micros), y ayer tuve mi primera clase de danzas afro-caribeñas. Nos toco merengue y un poco de samba. Salimos con una energía increíble del salón, queriendo continuar bailando: Nos fuimos con otras chicas entonces a espiar la clase de salsa, calificamos a los mejores bailarines, a los que parecían más achorados, improvisamos unos pasos... fue lo máximo. Quizás es porque he estado tan oxidada, pero ahora quiero hacer danza todos los días.
Solo algo amenaza arruinarme la energía: mi laptop parece tener una falla en el disco duro y hasta ahora no la puedo usar. Me estoy asustando un poco, la verdad. Veremos hoy en la tarde, que viene el técnico. Hasta ese entonces, los dejo con la canción con la que ensayamos una y otra vez e hizo gritar a la instructora "¡que se vaya, que se vaya!"
Hola. Mi nombre es Andrea. La gente dice que estoy perturbada. Yo digo, pero por qué complicarse el dia? Vivi en muchos lugares, estuve de pasada por muchos mas, y espero arreglarmelas para seguir merodeando por todo el mundo hasta el fin de mis dias.
Escribi un libro. He escrito mil más en mi cabeza. Estudio Antropologia, canto, compongo, actuo, fumo de vez en cuando y aun no logro subirme a una bicicleta. Me gusta la marea, las fotos, una buena conversacion, el café, el aroma del algodon, el vértigo, rehuirme en el cine y sobre todo, hacer lo que me plazca.
Por cuestion de descargar mi alma contra un papel en blanco (aunque sea virtual) y también por algo de ego, escribo cada idea u obsesion que me cruzan.
Botoncitos
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Lo que leo (o intento leer)
Etnografías sobre la industria cosmética y revistas feministas. Y un poco de Anais Nïn para condimentar los días.
Lo que escucho
Por siempre jamás, aunque también me fascina la voz y la actitud de:
If I were a Dead Russian Composer, I would be Pyotr Chaikovsky.
I AM the Real Chaikovsky! Considered by most Westerners to be the greatest Russian composer of all, most late 19th Century Russians think I'm actually too Westernized in my musical tendencies. Despite this criticism, as well as the flak I had to take for my preference of Y-chromosomes, my ballets "The Nutcracker" and "Swan Lake" are upheld as among the greatest and most popular pieces of all time.
