Andrea alucinando

Pie derecho

2009-11-17T20:51:39+00:00

Unas palabras de presentación: éste es otro texto que escribí para el curso de escritura etnográfica. Si deseas ver imágenes del Parque Kennedy, encontré un sinnúmero de galerías en Internet. Es sólo un clic.

En dos días son las elecciones y sabré si soy secretaria de Cultura en mi facultad. A partir de esta semana tengo exámenes y presentación de trabajos finales, todo termina la quincena de diciembre. Hace poco fui al karaoke. Me divertí. También fui al Festival de la Diversidad Sexual y me divertí un montón. Por desgracia no llevé cámara, me gustaría que vieras la multitud de colores y de jueguitos que habían para todo mundo. Las fotos del karaoke están rochosas, pero ya las pusieron en facebook. Voy a seguir estudiando y explicando mi feminismo y quejándome que no tiro durante las siguientes semanas, así que para no ser monotemática pondré cosas como ésta. Servido.

El Parque Kennedy y la desobediencia erótica

Hay puntos en la ciudad donde se revela ordenada y a la vez caótica. Donde parece que todo confluyera, que todo se reúne para dar rienda suelta a algo más, algo intangible. Donde el peligro no es perderse sino encontrarse. Hay lugares para cada uno de nosotros que están envueltos de significados, que configuran la manera de comprender el espacio urbano y nuestro discurrir en él. Establecemos en efecto trayectorias, como afirma De Certeau, que han sido modeladas por poderes políticos y económicos a través del urbanismo y la arquitectura. Sin embargo, somos capaces de subvertirlos, de volverlos nuestros.

Llegando al parque Kennedy, nos preguntamos qué tipo de prácticas era posible en él. Pensando en que los ciudadanos tienen la capacidad de abrir un espacio original de creación y de re-interpretación, pensé en qué actividad es una constante en dicho lugar y resalta de entre la multitud. Benjamin decía que los recuerdos personales dan sentido no sólo a la biografía personal sino a la experiencia de la ciudad, refiriéndose así a coherencias cronológicas y espaciales. ¿Cuáles son los recuerdos más intensos que llevamos dentro? ¿Cuáles los más susceptibles de marcar nuestra memoria y asociar esa ruptura de la cotidianeidad con un lugar específico?

Quizá la respuesta es obvia, quizá no. El mayor lazo emocional que compartimos o que deseamos es el amoroso. El amor, o la fantasía de, han sido fundamentales para la conceptualización de las relaciones humanas y para delimitar un ideal sentimental, inscribiéndolo en las realidades modernas y contemporáneas. Un coctel de drogas desde el cerebro, proyecciones del subconsciente y atracción sexual confluyen en lo que conocemos como enamoramiento. El amar y sentirse amado han sido fuente de tantas expresiones culturales y académicas que es imposible acotar algo sin repetir, y aun así continuamos refiriéndonos a él. Deseándolo. Anhelándolo.

Ya no recuerdo cuántas veces he ido al parque Kennedy. Tampoco recuerdo cuántas veces ha visto a parejas hacerse cariños y acurrucarse junto al otro. Es una vista común en todos los parques, una se pregunta por qué en espacios tan abiertos y con alto tránsito de familias se manifiestan gestos de afecto. Lo que sí es verdad es que hay un sentido de transgresión, al ver a tanta gente pasar y actuar al límite de lo permitido. Un centímetro más cerca, un poquito más abajo y la pareja de enamorados se convierten en “inmorales”.

Las bancas sirven de tarima para el escenario que presentan las parejas. Algo singular es que, al ser parte de la zona gay-friendly y teniendo cerca a varios establecimientos LGBTI, las parejas son diversas y las actitudes de agresión son menores. Además, por tener a una gran cantidad de comercios cerca dirigidos al público joven, éste es el que se concentra en el parque: al salir del cine, de la sanguchería o del centro comercial, es casi una travesía obligada.

Claro que no sólo son parejas las que se encuentran en el parque. Un encuentro de sólo una vez, unos amantes imposibles, un brichero que ya encontró a su turista del día,… hay una singular pluralidad de interconexiones sexuales, de las cuales unas pocas son afectivas. El mismo comercio cuyo punto visible por las noches es la Calle de las Pizzas, y que configura una rentable red de prostitución encubierta ubica su centro en todo momento del día en el parque Kennedy. El beneficio económico que se obtiene de todas estas modalidades es considerable: farmacias, hostales, transporte, servicios de comida. La vida comercial y social de esta parte de Miraflores está marcada indeleblemente por el sexo.

Si, como Benjamin, en la ciudad invertimos emocionalmente y lugares o rutas específicas son apropiadas dentro de una narrativa de vida; los envueltos en los encuentros mencionados usan el parque Kennedy como “zona franca”, donde pueden dar rienda suelta a las actividades y comportamientos que en casa o en su vida diaria no exhiben. Así, el parque también se vuelve un lugar de referencia y de evocación de la memoria involuntaria. Al pasar por él en el cotidiano, las huellas frescas de los hechos regresan a lo consciente y nos hacen revivirlos.

Se implica entonces que la selección de la enunciación peatonal ya ha sido establecida: el uso del parque para las experiencias amatorias no sorprende a nadie. Se ha vuelto parte de la normalidad, una de las posibilidades del orden espacial. La manipulación sobre elementos de una regularidad construída, según De Certeau, es nuclear a la retórica del andar. “El espacio se transforma en singularidades amplificadas y en islotes separados”, elaborando un relato trabajado. ¿Pero por qué sólo un relato? Si bien la alusión a la narrativa funciona para explicar las trayectorias individuales, podría ser más útil y realista hablar de imágenes, de una colección de estampas que reflejan las transgresiones a los recorridos determinados.

En este caso, la visualidad es lo que nos impacta, en tanto que público, a las demostraciones eróticas. En tanto que protagonistas, no es sólo la vista sino todos los sentidos que están envueltos en la experimentación de estos actos. La narrativa da un continuum al conjunto de acciones, sin embargo en estas situaciones lo esporádico y lo infrecuente son lo regular. Es decir, no podemos comprenderlo como un texto sino como un collage de sensaciones.

Cada experiencia nos afecta y queda registrada no sólo en nuestras mentes sino en nuestros cuerpos. La misma evocación de dichos actos genera una respuesta corporal. La localización del sujeto y la práctica del espacio son, en consecuencia, fijadas por una plétora de experiencias, aprehendidas a través de la corporalidad y de la sensibilidad. Las experiencias amorosas y sexuales son casos límite en los cuales los sentidos se despiertan y dejan rastro sobre los individuos y sobre el espacio más que en cualquier otra actividad. Son recuerdos vivísimos, con referentes espaciales ineludibles.

Aquí no iré más allá de la tradición occidental sobre el amor.

DE CERTEAU, p.9.

Vacío

2009-11-19T11:13:54+00:00

No tiro.

No es que no tire nunca, pero poquito. Y me llega al pincho. O al clítoris. Como sea.

Saber que no tengo tiempo para una necesidad tan apremiante me molesta. Me irrita y me desconsuela. A veces, cuando sí tengo tiempo, estoy demasiado cansada. Me he quedado dormida justo cuando iba a llamarlo, o cuando llegaba a su casa. Definitivamente cuando terminábamos. Pero jato por completo, se me pasaba el bus y debía (debo) tomar taxis que cobran mucho y van muy rápido por la carretera.

Claro, podría arreglármelas yo solita. Pero no es lo mismo. Ahora no. Saber que tengo todos los dispositivos prontos y prestos y yo… estoy haciendo indicadores para un trabajo y resúmenes de 4 lecturas y 2 libros. No se puede, gente, no se puede.

Esta situación me desespera. Ojalá me pudiera tele transportar a su casa. O convertirla en mi casa de una vez. Pero hasta mediados de diciembre, estoy como se dice fregada. Bueno, siempre están los sábados.

Faltan 2 días, amor!!!

Falta noviembre

2009-11-03T11:37:31+00:00

Tantas horas sin dormir finalmente están dando el producto deseado. Para comenzar, ya tengo mi trabajo de investigación mejor perfilado y pretendo, antes de diciembre, acosar al secretario académico para que me deje hacer la tesis como quiero. Incluye la posibilidad de irme a tierras caribes. Ojalá.

El martes 3 expongo un trabajo que hice sobre el mirador del Cerro San Cristóbal, cuya versión rudimentaria aparece más abajo en el blog y ahora se ha vuelto en mi mayor tormento: ¿Lo hago más estructurado? ¿O más impresionista respetando el original? ¿Dónde meto las fotos? ¿Y las transcripciones?

(Insertar un pequeño grito de nerviosismo)

Para quienes puedan ir, es en el J305 de la Facultad de Ciencias Sociales de la PUCP. Se llama: Desde arriba no se ven a las personas ni se escucha al qué dirán: La perspectiva de la ciudad de Lima desde el Mirador del Cerro San Cristóbal. Bonito, ¿verdad?. Les aseguro haré todo de mi parte para ser clara y entretenida. Si no funca, puedo servirles de guía al Cerro.

Además, se me metió un bicho loco en la cabeza y me estoy postulando como Secretaria de Cultura al Centro Federado de mi facultad. Sí, yo sé, de dónde m… voy a sacar tiempo. Ni idea. Pero me entusiasma la idea por lo que me permitiría hacer: exposiciones, conciertos, concursos, talleres. Mi objetivo es dejar de pensar “cultura” como algo estático del pasado, como cajita de museo. Quiero que los alumnos la sientan, la vivan. Especialmente en una facultad de Ciencias Sociales, se debe hacer el mayor esfuerzo por comprender lo que es Cultura, ¿no?

Aparte de ello, sigo atareada en mis cursos. Ya llegó la época de los trabajos finales, lo que me alegra porque me he dado la libertad este semestre de explorar los temas que realmente me interesan. También me asusta horrores, pensando en la cantidad de horas que pasaré postrada frente a la compu redactando, y en los documentos que aún no he leído. Asustadísima.

Ya llega diciembre. Se acabará el ciclo, dormiré con tranquilidad, se cumplirá 1 año desde que conozco al novio, 2 años de reintegrada a la universidad, 4 años de mi crisis en Sampa que me llevó a cuestionarlo todo. Cómo se pasa el tiempo. Cómo ha cambiado mi vida. Aún me sorprende pensar cómo era yo hace 5 años, incluso el año pasado. Me siento tan distante de todo aquello.

Me siento vieja.

Debo terminar de enviar unos mails antes de salir a clases, así que me despido por obligación. Créeme, podría seguir escribiendo acerca de mi supuesta vejez y, por ejemplo, de cómo me empiezo a escandalizar de la conducta de los cachimbos cual vieja renegona. En fin, para otro momento será.

Y todo para qué

2009-11-03T11:37:42+00:00

Durante 10 días estuve aquí:

De Puquio, San Juan de Lucanas, Acola, Utec y Viseca 2-11 octubre 2009

Y aquí:

De Puquio, San Juan de Lucanas, Acola, Utec y Viseca 2-11 octubre 2009

Así que, la verdad, aunque hubiera podido escribir no lo hubiera hecho. Estaba feliz conociendo gente, entrevistando, fotografiando y cayéndome entre los cerros. Lo que hice no puede ser llamado propiamente caminar.

Aparte, he estado ocupadísima. Luego de comprobar que soy la única loca llevando la cantidad de créditos que llevo, ya pasé la dura experiencia de estar en semana de parciales y sentir q mi cerebro se dividía por cursos y capítulos de lectura. Fue un poco… asustador.

Ahora mismo estoy haciendo mi trabajo de métodos y no estoy contenta. Para comenzar estoy haciendo un tema que me encanta pero quieren que lo presente desde otra perspectiva, que yo creo simplificadora. Al menos así me sirve para entrenarme y saber qué quiero hacer con eso y qué no. Tengo horas de largo para redactar y redactar… Aunque en medio de todo encontré esta joyita (por si acaso mi trabajo es sobre el labial):

Pero no quiero pensar en eso, quiero pensar en los futuros viajes, en trabajar durante el verano y ganar plata para comprarme libros y cosas bonitas para el departamento, en actuar y en escribir si me quedan energías… estoy muy contenta, de repente un cierto optimismo me rodea. Si puedo seguir con esto, las cosas me salen bien, sí puedo continuar a este ritmo loco. Es MI ritmo loco.

Mientras tanto, salgo con amigas a hablar de la absorción, como chocolates de vulva, se me sube la presión por la cafeína (y antes por el soroche), voy a un concierto con asientos lejísimos y grito como desaforada pero al cruzarme con la banda me petrifico y les sonrío como cojuda. Si, ha hecho bastante. Ya me acostumbré a dormir poco, al friecito en la nariz de madrugada, al extraño silencio que no es silencio de las bibliotecas. Qué miedo, creo que ya no quiero cambiar de vida.

Miedo.

Mientras tanto, aquí está una canción que he escuchado infinidad de veces, algunas de ellas cantando rochosamente el coro en las combis. Prefiero ignorar las imágenes, pero no encontré otro video:

Mirador

2009-10-01T17:00:40+00:00

A los años, verdad?

He estado tan ocupada... salgo ya de un proceso continuo de exámenes, controles y trabajos para irme a Ayacucho, a hacer trabajo de campo por unos 10 días. Estoy contenta, pero nerviosa. Sobre todo, estoy contenta. No creo que hubiera podido absorberme como lo he hecho ahora en mi facultad si no me gustara mi carrera. Si no sintiera que es mi vocación.

Mi vocación que me provocó presión alta, taquicardia y muchas siestas de 30 minutos en la biblioteca y la cafetería.

Te quería mostrar un escrito que hice para una clase. Fue después de visitar el centro de Lima. Ya me lo han corregido, pero quería mostrar la primera versión, la que salió de mis impresiones, de lo que sentía en ese momento. Pronto habrá otro momento para explayarme sobre todas las pequeñas cosas que viví, que quizá vivimos. Pronto.

Viajar al centro de Lima provoca recuerdos, nostalgias, sorpresas… Al menos para quienes lo conocen con anterioridad y han podido apreciar los cambios plasmados en ella. Por ser el eje político y uno de los ejes de reunión social de la capital, el pasado reciente del centro es un collage de marchas, mendicidad, borracheras, tours turísticos, desalojos, represión policial, paseos, tránsito, tiendas y stands improvisados, oficinas, y demás cosas que fácilmente se nos pueden venir a la mente.

Una de las imágenes más vivas y recientes del Centro, sin embargo, han sido para mí las cuatro veces que he subido al Cerro San Cristóbal en estos últimos dos años. Después de unos años fuera del país, cuando regresé mi llegada coincidió con visitas de amigos extranjeros. Fui acompañándolos las primeras dos veces, y luego con mi pareja. Progresivamente, aprendí a apreciar el mirador. A desear verlo. Finalmente, fui sola a observar y a deducir qué es lo que me cautivaba tanto.

El mirador. Debe ser, o estar en proceso de, convertirse en uno de los puntos icónicos de nuestra ciudad. Antes despreciado por su ubicación, el mirador es una plataforma para apreciar la ciudad. Desde ella se percibe su dinamismo, su congestión visual, su extensión. Era usado como punto de encuentro por los residentes del San Cristóbal y del Rímac, sea por la peregrinación a la Cruz o por las fiestas que se organizaban de noche. Ahora es un atractivo turístico particular sobre manera, ya que el aparente mantenimiento de las casas que están en su recorrido se combina con el abandono del museo de sitio y el deterioro de la misma Cruz.

Para qué decir, la ruina de las casas del Cerro, o del Centro en general es evidente. En el trayecto al cerro pasamos por Acho, por la Alameda de los Descalzos, subimos por un camino sinuoso que nos va dando guiñadas de la precariedad del modo de vida de los vecinos. Es una aventura para muchos, quienes no pensaron llegar hasta la ubicación del mirador de manera “segura”. El cerro San Cristóbal es el símbolo de la ocupación territorial, la periferia más cercana y a la vez más lejana por décadas de menosprecio. Es la marginalidad enmarcada para una foto.

El mirador, por otro lado, muestra algo diferente. No solamente revela un modo de vida, sino todos. Desde lo lejos, vemos cuán grande es Lima. No hay fin a la ciudad, sólo carros y edificios y pistas… Redes de luces que se articulan en direcciones múltiples. Diferentes construcciones, diferente abundancia de áreas verdes, diferentes vidas.

El que proclama aún a Lima como si fuera Centro-Barranco-Miraflores nunca ha subido al Mirador. No porque no pueda ver su extensión, sino porque no la quiere ver. Desde las alturas estás forzado a admitir tu familiaridad con cada lugar: aquí está Chorrillos, allá Manchay, por ese lado comienza Lurigancho, por este otro ya es Musa. La vista es tan espectacular porque muestra lo que se presiente: que Lima en sí es una ciudad aglutinante y envolvente, en la cual sus habitantes sienten que es interminable y omnipresente.

No sólo eso: Lima es variada. Es increíblemente heterogénea, y ésta es su mayor riqueza. El centro de Lima no sería nada sin los ambulantes y el comercio informal, la ciudad (y para esto, la ciudad entera) no valdría siquiera la pena visitar sin las invasiones de tierras y la instalación de nuevos referentes culturales. Lima no sería Lima sin los migrantes andinos, amazónicos, norteños, que se juntaron con chinos, japoneses, bolivianos, italianos… capital humano que le llaman. No sería atractivo sin ese dinamismo, sin el impulso de generar y de cambiar. Sería pues lo que fue hasta entrados los 50’s: una ciudad sin vida, un mostrador para cierta oligarquía.

El centro no es el Centro. Ni siquiera ya es el centro político. Los presidentes extranjeros y primeros ministros de la Unión Europea y el G-8 no vienen ya a Palacio, se quedan en San Borja y en Miraflores. Los tratados cruciales se firman en hoteles de lujo, las grandes decisiones escapan a Palacio. Los ministerios pronto se alejarán aún más. Las marchas ya no se enfocan en Abancay.

Lima es su dinamismo, y éste no puede ser enmarcado ni parafraseado. Lima ya no son los que vivían en el centro de antaño si es que alguna vez existió, son los hijos de los conos y de los tugurios que toman la posta. Y esto se evidencia tomando un bus de cinco soles hacia el Mirador. Abriendo los ojos y perfilando el horizonte lleno de gente y más gente. De la luz que irradian.

Cuando era chiquita y miope sin saberlo, de noche miraba las luces de los cerros hipnotizada. Los veía como cuarzos fragmentados, como puntos amarillos que se descomponían y en su conjunto formaban una masa resplandeciente, una esfera dorada en cada elevación. Ahora, a veces me saco los lentes para verlas otra vez. Ahora, las luces son hermosas no tanto por su fulgor sino porque son hogares y rutas. Son visiones de humanidad.

Aprecio mucho el Mirador. Está en una parte muy cálida de mi corazón, como se puede notar por lo arriba escrito. También estoy consciente de que no todos sienten la misma calidez hacia él o hacia lo que devela. Pero creo necesario que así sea, pues aceptando y apreciando todos los espacios de la ciudad hacemos más llevadera nuestras vidas y las de todos sus habitantes. Debemos querer Lima por lo que es, llena de ritmo y luz, no por lo que fue y nunca volverá a ser.

Frío (de regreso a Lima)

2009-08-20T14:57:20+00:00

La última semana me fui al norte de Perú. No viajaba desde hace 2 años, así que estaba emocionada. Quería que todo saliese a la perfección. Conocí a buena parte de la familia de mi novio. Fue una experiencia algo extraña para mí. No sé, nunca había estado en esa situación. Todos me recibieron muy bien, los nervios se me fueron al instante. Creo que también fue extraño porque en esta vida es extraño el hecho mismo que te acojan de manera tan abierta, tan inclusiva. Le sigo repitiendo al novio que esto no es común, que aunque él esté habituado la mayoría de las veces las reacciones humanas (y familiares) son todo lo contrario. Que tiene mucha suerte.

Fui también a las playas. Me insolé, como era mi objetivo. Tenía una amiga que me decía, todas las demás quieren ser blancas y tu quieres ser negra. Quizá es verdad. Estoy súper tostada, tanto que aún me fastidia la espalda por el ardor, pero no me importa. Lo que me incomoda un poco es el frío intenso (para mí al menos) de Lima no me permite mostrar mi negrura. Es mi orgullo secreto.

Extraño la tranquilidad de la playa. Cómo me quemaba la arena los pies y se me metía hasta por las orejas. Extraño ver el atardecer enojada porque llegué tarde al sol. Me hace falta el abrazo matutino, la compañía permanente en desayuno, almuerzo y cena. El chasquido de las olas. Las risas de los otros viajeros. Extraño crear esos recuerdos bajo un cielo claro, intensamente celeste crayón.

De vuelta a la ciudad, estaba contenta por iniciar el semestre: logré tener los cursos que quería, inclusive uno en maestría, y voy a ir usándolos para mi proyecto de investigación que ya está tomando cuerpo. Es un proceso largo, el de la conceptualización. Es una palabra que entendí ayer. Mi idea debe moldearse en mi cabeza antes y luego salir al mundo. Algo así como dar a luz pero sin que la partera te grite y el riesgo de hemorragias desagradables, porque el dolor está ahí y es intelectual/sentimental.

Aún así, me quería quedar en el Norte. Ahora siento que estoy apartada, re acostumbrándome a mi cotidiano. Pero estoy solita. Hace frío. Tengo obligaciones y responsabilidades. Hace mucho frío. Me gusta mi vida tal como es aquí en la ciudad, pero a veces me gustaría tener una playa transparente y soleada al lado a la cual recurrir. El sol siempre me hace sonreír.

Traje cerámica. Regalitos eróticos. Comida de encargo. No tomé muchas fotos porque malogré la cámara aunque el novio diga lo contrario. No me defiendas, que yo sé que es mi culpa. Me llevo muchas imágenes impregnadas bajo mis párpados, y el deseo de revivir lo que sentí allá. Fue… algo así como un adelanto de lo que vendrá. De lo que planeo. Ya no estar solita. Ya no tener frío.

A falta de palabras, recuerdos

2009-08-05T00:02:08+00:00

El 28 visité Huachipa con mi novio y los padres de mi novio. Mi momento preferido fue éste. Ese mono no dejaba de sacarme la lengua. Mi novio me decía que parecía turista japonesa de tanto tomar fotos, pero me gusta retratarlo todo, capturarlo todo, hasta a él. Aunque no te guste, querido.

Encontré esta foto, de nuestros últimos días en Sao Paulo, recuerdas Delfi? Mira qué bronceadas y teñidas nos veíamos!!! Ese día pensaba, qué hermosa luz de la tarde, qué bonita se veía la ciudad y hasta nosotras nos emebllecíamos por tanto esplendor. Me hace falta. Quiero volver, ya.

También está la foto de cuando subía a un barquito para ver películas en París. Casi siempre iba sola: tomaba el metro - la línea 2, iba a la panadería de al lado donde compraba el muffin de chocolate más delicioso conocido por el ser humano, llegaba al cine y si tenía tiempo iba a la cafetería y tomaba algo caliente. Si debía ir a las salas del otro lado de la orilla, me subía al barquito y disfrutaba la vista. Era una de las pocas cosas que me encantaban de París.

Entre imágenes estoy soñando en el pasado, en el futuro, en el promisorio y a veces estresante presente. En todo lo que extraño y que volveré a reencontrar. El aire de la Avenida Paulista. Delfi. Ir al cine contemplando la noche. Y en lo que he ganado: alguien a quien mostrarle estas fotos y decirle, pronto estaremos ahí. Pronto.

Diva*

2009-08-01T09:27:04+00:00

He estado escuchando mucho a Beyoncé, para variar. Pero ahora especialmente por una razón. Se me ha acusado de ser lo siguiente:

No pienso ser creída. Si hay algo que yo pienso era y es a veces uno de mis defectos, es desmerecerme en público. Ay no digas eso. No es tanto así. No fue gran cosa. Lo decía tan seguido que ni me daba cuenta. Estos últimos años he mejorado pero aún se me escapa. He sido acusada por decir, este curso no quiero hacer. Tal tema no aparecerá en mi registro académico. Los trabajos no se presentan así, hay que pulirlos más. El plazo final era tal fecha y hay que cumplirlo. Básicamente, me lo han dicho por exigir y exigirme. Por no callarme la boca y acusar, por no querer que el resultado sea normal. Debe ser excelente.

Yo me tomo muy en serio mi futura carrera. Todo lo que lleva tu nombre, te presenta al mundo. Todo lo que hagas, lo que produzcas tendrá tu huella. Será una extensión tuya. Por eso me esfuerzo para que refleje mis perspectivas. Aparentemente, decir esto en voz alta es ser pretenciosa.

Me han dicho que soy caprichosa. Sabes qué, si lo soy. Si quiero algo, lo hago y ya. Mientras no esté haciendo daño a nadie, no tengo por qué sentirme mal. Y cuando lo he hecho, he intentado repararlo. Muy pocas veces he perdido perdón, soy demasiado orgullosa – diferente de ser creída. Al final, es mi vida, ¿no? Son mis líos y felizmente no tengo aún compromisos mayores ante los cuales responder.

Lo que me lleva a lo siguiente. Soy terca. No persistente, no consistente con mis ideas… soy terca. Yo quiero viajar, voy y viajo. Quiero hacer 1 taller de fotografía experimental (es un ejemplo), busco cómo y lo hago. Aunque no sepa nada del asunto. Mis ojos están en la meta. Y no es por gusto: para mí las cosas que realizo me llenan, le dan sentido a mi vida. Estudio en la facultad porque siento pasión por mi carrera. Escribí porque sentía que me daba toda en el proceso.

Puedo no ser muy enfocada y sé que me disperso en lo que quiero, pero llego. Hay ciertas cosas que deseo mucho, y si no está de acuerdo a lo que los demás esperan o lo que la mayoría hace, pues qué pena. No vivo para los otros. Vivo para mí y para los que quiero. Y se acabó.

Si quiero ponerme el polo guinda con la chaqueta a rayas multicolores y medias que combinen? Ah, qué, muy llamativo? A la mierda. Si quiero llevar todos los créditos posibles este semestre y sin roche de decir que antes los cursos extra no me interesaban para nada? A la mierda, sí pues quiero tener mejor rendimiento que los demás y qué. Quiero cantar, actuar, escribir, bailar mejor que todos. Quiero ser la mejor en todo y qué. Si debo quejarme por trabajos hechos a la mitad o por cursos mal dictados, lo haré. Si no quiero caminar como mensa días en medio del campo haciendo un proyecto que no me llama, no lo haré.

Hace tiempo que me dejó de preocupar lo que decía la gente. Y si dicen que soy criticona, que reniego, que soy insoportable y terca, pues quizá lo soy. Si eso es ser diva, pues sí lo soy. Si eso es ser espesa y creída, sí lo soy.

Y a quién le importa.

* Este post y los anteriores los he hecho con algo de rabia. No porque esté enojada todo el tiempo, pero hay cosas que exasperan. Como ser descartada por las razones erróneas. Pronto me expresaré en momentos más felices, que son muchos.

(---) don’t preach

2009-07-27T23:57:31+00:00

He estado haciendo cálculos y estresándome sola en mi cuarto por el fin de mes y las inscripciones que se vienen para agosto. Además de eso, no he hecho gran cosa aparte de tomar notas de libros y dejar de lado el de Coetzee. Lo intenté, pero me aburrió mucho. Más que la forma de escribir, el personaje principal me cayó mal.

También estuve pensando mucho en cierto tema, sobre todo después de leer este artículo. Es una opinión que apoyo, que comparto. No tener hijos. No lo veo como una necesidad o una forma de completar mi vida como mujer o como sea de lo dice mi mamá. Pero afirmar que es por salvar el planeta… hmm, me parece un poco tirado de los pelos. Y además, como dice Julie Z (quien administra uno de mis sitios favoritos en años) hay muchos niños ya existentes que seguirán siendo creados y que no tendrán quien los crie. La adopción es una posición tan válida como la concepción.

Lo que me atrapa es todo lo que despierta en las personas un tema como la no-maternidad. Y no porque no se pueda, sino porque no se quiere. Como si debemos tener algo obligatoriamente que nos fuerce a tener bebés. Existe la influencia de las hormonas para inducirnos a cierta conducta “maternal”, pero antes que nada tenemos libre albedrío y razonamiento lógico. Y si no deseamos tener hijos, o si no entra en lo que pensamos nos hará felices, entonces no habrá hormona ni instinto que nos fuerce a ello.

Personalmente, me sorprende cómo los demás y especialmente las mujeres ponen tiempos límites de cuándo querré hijos. Antes me decían, cuando crezcas. Ya tengo 24 y nada. Luego, cuando te enamores. Ahora ya estoy hasta comprometida y nada de cambiar. Asumo que la nueva excusa es cuando me case o cuando tenga 30.

Yo he sido bastante consistente en mi opinión personal como para defenderme del “pero tú qué sabes de ser madre, es la mayor emoción que una mujer puede tener” o del “lo dices porque aún no lo necesitas” o aún de “¿cómo puedes ser tan egoísta para no arle la oportunidad a tu hijo de nacer?”. He escuchado muchas estupideces, créeme. No sé aún cuál es la motivación de ciertas personas para emitir juicios sobre mi útero. No es propiedad pública, sabes.

Mi futuro, por el contrario, ya no depende solamente de mí. Ya no estoy sola. En mi familia, nunca sentí frustración por mi elección, y creo que es más que nada porque no soy hija única y no estoy cerrando las chances de dar nietos. En una pareja, ése no es el caso. Hay un proyecto de vida, expectativas ajenas que no quiero que sean frustradas. No pienso que sea justo.

Al final, los derechos reproductivos deben ser respetados. Es mi cuerpo. Mi útero. Mi decisión. La vida humana es una responsabilidad y un hecho tan crucial, tan mágico con el cual no se debería jugar porque se debe. Si no quiero perder mi autonomía, no lo haré. Si no quiero cambiar mi cuerpo por la gestación, no lo haré. Si no quiero dejar un legado carnal; no lo haré. Lo sabía Remedios, lo sé yo, lo saben muchas mujeres muy seguras de sí mismas.

Así que deja de insistir e insinuar que soy menos mujer. Aunque nunca leas esto, lo oirás. Soy mucho más mujer que tú.

0.1

2009-07-24T23:32:13+00:00

Necesitaba un buen promedio. No, no uno bueno, uno muy bueno. Yo siempre tengo buenos promedios, modestia aparte. Desde que estoy en el kínder. Antes me sentía mal por presumir pero ya no, los estudios son una de las pocas cosas de las cuales me he sentido orgullosa de manera consistente, a lo largo de mi corta vida.

En fin, hoy tuve todos mis promedios. No son malos, pero en 2 cursos tengo 16. Más bien, tengo 16.4. 16.4. Ah, tan lejos y tan cerca…

No está mal. No me quejo. Sólo que… qué cólera, ¿¿¿en serio me faltó 0.1 en cada curso para tener mejor nota???

Y encima estoy seguro que una de ellas no me la merezco. Quiero ver la prueba en mis manos, pero un gran presentimiento y muchas voces, muchas me lo confirman. Y si lo confirmo, no me voy a quedar callada. Si hay algo que quizá cierta persona no ha entendido hasta ahora, es que no me conformo. Y no me quedaré con una nota que no debe ser mía.

Bueno, quería soltar eso de mi sistema… ahora regresaré a leer separatas y hacer notas para mi proyecto de investigación. Y a tomar bastante café.