Desde unas buenos dias que mi unico tema de conversacion es mi mama bla bla bla, cuando mi hermano bla bla bla, y yo con mi hermana etc etc etc... Ya lo habia notado pero no lograba impedirlo. No porque fuera algo malo pero estaba llegando al punto de ser irritante.

Y este domingo, Sandu - la persona mas angelical que conozco, a decir verdad - me dijo que, bueno, no debia obsesionarme. Daba la impresion que ellos estaban muy presentes en mi vida, que nunca hubiese salido de Lima.

Voy a aprovechar este momento para decirles : Ven que no me he olvidado de ustedes? Ok, nunca los llamo y no tengo la menor idea de sus contidianos, pero les pienso mucho. Asi que vayan borrando de la lista "enviar mail a Andrea indicando que existimos".

Todo este domingo pensé en ello. Y como argumenté a Sandu, mi familia esta virtualmente en cada frase que sale de mi boca porque estoy en duelo con ellos. Es decir, me despido finalmente. Es duro, pero ya no pertenezco al nucleo en el que naci. Y con su reciente mudanza a otra casa, perdi la ultima referencia que me ataba a ellos.

... agora é hora de você assumir ...

Pues si, persona que estas del otro lado del computador, me quedé sin hogar. Nada mas y nada menos. Ahora qué haras, te estaras preguntando. Bien, aparte de seguir con mi vida y evitar hacer desesperadas (y extremadamente costosas) llamadas internacionales, terminar de despedirme.

Creo que hoy fue el ultimo dia de duelo.

Nunca me habia sentido tan sola y tan contenta. El peso de lidiar con esta despedida me agobiaba en extremo, y ahora veo que aquello me tenia inquieta recientemente. Ademas, al admitir que los lazos con mi familia estan virtualmente rotos viene con el hecho de admitir algo mas.

Nunca perteneci a la dinamica. Si, yo era la oveja negra de la familia. Para bien o para mal, siempre fui diferente, siempre rompi la harmonia, nunca respeté el primado de tranquilidad que me era exigido. Como lo dije antes, volveré a São Paulo para vivir. Lo que faltaba a esa oracion? Que alla me senti mejor que en casa. Mejor que en la ciudad en la cual naci y creci.

Oficialmente anuncio (suspiro) que no volveré. Nadie me dijo que al crecer mis seres mas queridos se tornarian unos perfectos extraños. Y menos aun, que no deberia sentirme culpable de dejarlos ir.

... e sumir.

Asi que adios, adeus, adieu a Laura, a Sofia y a Ernesto.

Esta es la primera vez que escribo sus nombres en este blog. Y probablemente sea la ultima. Antes de los respectivos angry mail que recibiré, ustedes tres saben que lo escrito aqui es cierto. Una de las razones por las cuales me fui, dentro de todo, fue que nunca funcionamos como cuarteto, y estoy en paz con ello.

No los he dejado de querer ni mucho menos. Simplemente estoy construyendome un camino sin ustedes. Tal cual era antes que me fuera. Tal cual fue durante estos años, pero todos teniamos demasiado miedo de pronunciarlo.

A esto se agrega mi encuentro con Mayara. Mi mejor amiga, qué amiga... mi gemela. Cuando era niña, le decia a mi madre que la verdadera familia no son solo los consanguineos (palabrita enseñada en clase de biologia), pero los que te quieren. Y mi mama odiaba que le dijera eso. Los años que siguieron probaron que mi intuicion era real.

Rita Lee lo dijo mejor que yo. En cierto momento estaba destinada a desaparecer, dejarlos marchar en paz.

Tarea cumplida. Y es mi ultima palabra, mama.