Anoche ocurrio algo extraordinario. Magnifico. Sin parangon (como decia un narrador deportivo del tiempo de mi abuela).

A eso de las 5pm, tenia clases de Asia del Sureste. Es mi curso favorito, el que mas me ha motivado luego de haber descubierto hace unos largos meses la sociologia del cotidiano. Enfin, me encontraba algo nerviosa porque debia entregar un esbozo del ensayo final. Yo... pues tenia una vaga idea pero nada especifico. Para rematarla, la unica idea clara que broto de mi, alguien mas la compartia.

Luego de la clase, intenté buscar palabras para explicarle esto al profesor. Que la clase sea en inglés no ayuda, encima cuando estoy nerviosa no articulo y tartamudeo. Lo de no articular a veces ocurre en un estado promedio de ajetreo, pero esa es otra historia. Aun con esas desventajas lo esperé unos minutos, pero demoraba y demoraba...

Le escribi un e-mail de una pagina y media, explicando mi imprecision en el tema (algunos hasta le dieron ya el plan con bibliografia, argh) y mi total ineptitud en desanimarme de todos los temas habidos y por haber "que simplemente reclaman ser tratados pero no me doy abasto". Aja, eso le dije. Intenté ser lo mas sincera posible, diciendole de mi hiper entusiasmo por la region, y mi confesa falta de informacion sobre cada pais o proceso social a tomar en cuenta.

Pido a los orixas para que este noble señor se apiade de mi, y me ayude un poquito. Mientras volvia a casa, pensaba en mi cojonudez en dirigirme tan francamente al profesor : al final de cuentas, mi responsabilidad era entregarle algo listo y se acabo. Creo que, con el tiempo, se me ha quitado todo el miedo a ser mal percibida, y sobre todo a los resultados académicos.

De colegiala joven e imbécil (tal cual yo lo era, soy la primera en admitirlo), me daba un panico tener rojos en la libreta... 1o, a mi siempre me repitieron la cantaleta de "sé la mejor en tu clase, asi de mas grande trabajas y ganas mas plata". Mi familia no era la mas adinerada - por decirlo de alguna manera - y yo estuve consciente desde el inicio de mi obligacion, ... no, de mi necesidad por tener esas mejores notas. Era mi huida. Mi chance de algo mas.

La experiencia me probo que las notas podian ser utiles en cierto momento, pero al final lo que cuenta es tener habilidad, suerte y terquedad. Sobre todo terquedad. El que no llora, no mama; verdad? Y que las notas no significan aprender. He adquirido mas conocimiento en los ultimos 6 años, académicamente hablando (ni mencionar la universidad de la vida), que en el resto de mis 11 años en el colegio. Mis notas decayeron, y a nadie parece importarle. Excepto a la que paga mi cuarto...

Lo que me lleva al 2o punto. Mi madre/tia/abuela. Odiaba el fin del trimestre, cuando mama pasaba a ver la libreta: "A VER CUAAAANTO TE HABRAS SACAAADO, MAS TE VALE QUE MAS DE 14, NOOOOOO? (pausa para escuchar en el auto a Arjona, y esa herencia musical aun no se la perdono) NOOOOOO?" Ahora bien, mi hermana tuvo menores notas que yo y nadie le hizo gran escandalo. Antes pensaba que el estigma de ser la mayor las hacia exigirme mas. Con la distancia, reconozco que el gusanito de la paranoia me forzaba a decirme "te van a capar los huevos que no tienes si en biologia te ponen 07!!! Memoriza, memoriza!!!".

Y 3o. Dicen que en los estudios rehuyes a los demas. Verdad. Y también te da cierto gusto por el poder. Yo no tengo rojos, lalalalalala. Yo terminé antes el ejercicio de mate. El profe me quiere mas a mi que a ti, aunque tu tengas lolas mas grandes - y seguro que son medias de lana!! Pero me salgo del tema. Me volvi una noria, una chancona, una nerd. Y me gustaba ser la que destacaba, por lo menos en éso. Oh, la autoestima frente al espejo revela tantos niveles...