Parando en medio del torbellino: estoy MUY mareada
Ufff, tantas vueltas... estoy super cansada. No he parado de hacer cosas y mas cosas en los últimos días... Este fin de semana fue de despedidas, pues mi querida amiga, la única que me quedaba con mayor antigüedad a 1 semana, la única que me vio en mi vida pasada en otro continente, se fue. Se volvió. La voy a extrañar. Claro, existe el teléfono, el messenger, etc. Pero no es lo mismo. Creo que ahora si, mi vida termino de dar el giro de 360°.
Todo es nuevo. Todo es reluciente. Todo sorprendente.
Aparte de estar triste por su ida, también le debo algo de plata : el sábado estábamos en el carro de su padre, inmovilizados ante la típica hora punta. De pronto, escucho vidrios quebrarse y me rozan suavemente la mano. Al ver a mi izquierda, mi bolso no estaba mas. Mi bolso favorito. Nada de valor, realmente. Aunque no encuentro mi cámara y la he buscado por todas partes. Hum. El punto es que nadie salio herido, y llegamos a la casa de mi amiga sans bolso y sans luna de la ventana izquierda.
Me seguí peleando con mi familia, sobretodo con mi madre. Estoy desarrollando esta actitud de sorda y terca ante ella, bueno, ante ellos en general. Yo me conozco, es porque estoy a la defensiva. De qué? Ni idea. Pero no logro dejar de comportarme así. Es como si necesitara protegerme de algo, necesitara ser agresiva e imponerme. Los que me conocen saben que mi comportamiento es casi siempre el opuesto. He estado pensando en ir a un psicólogo, creo precisar de un poquito de ayuda.
No solamente por eso. Son muchas cosas. Me han chocado pequeñas alteraciones y grandes costumbres en este mundito de Lima : mi hermano, la sobrehumana importancia al qué dirán, el pseudo-nacionalismo, la pobreza (de plata y de mente), etc. Tal vez por ello también no puedo abrirme totalmente: me resisto a ceder, no quiero adaptarme sino implantarme tal como soy. No que me estén pidiendo cambiar. Sin embargo, todos alrededor son tan diferentes a mi... El factor freak aumento a un 100% desde mi llegada. No me molesta a mi. Es difícil explicar que deseas ser tu misma y que no te importan las convenciones ni las apariencias, que ya superaste esa etapa en tu vida y ellos deberían unirse.
He realizado mucha introspección en los lugares de siempre. La combi, el baño, esperando al mozo en el chifa. Pensaba sobre mi pasado. Mi futuro. El largo espectro de posibilidades frente a mi. Lo inusitado de estos dos últimos meses. Mi odio reprimido, la angustia a punto de explotar. Estoy entrando en una neurosis de la cual solamente me podrá remecer un especialista. Todo este pensamiento viene con las explicaciones e historias que debí relatar a mis familiares y a los pocos amigos restantes luego de ya saben qué. Siempre es igual; una se analiza al dejarse analizar por otros.
Los otros con quienes me junto, para bien o para mal, tienen muy buen juicio. En el voluntariado estamos yendo lento pero seguro. Tal vez muy lento. Por ello he dado vueltas por todas partes e intento concertar reuniones como desquiciada. La música me sigue encantando, debo hacer este CD de muestra con mi música favorita y me esta costando una eternidad. Tengo una lista provisoria pero igual, es mucho caos. Quizá entre en este taller de danzas de la India. Aun no lo sé. Ayude decorando la casa y vaciando tres de las enormes cajas de la mudanza. Son varias y nadie las ha tocado desde que llegaron aquí en mayo. Decoré mis nuevos cuadernos, y pienso dentro de poco sacar mis afiches y pegarlos en el cuarto.
Eso es otro lío. Mamá quiere que yo me quede con su habitación y ella mudarse al cuarto de la empleada, en vez de hacerlo de la forma contraria. Dice que de esa manera todos sus hijos tendrán lo mismo y no se pelearan, pero si que nos peleamos con ella porque ni yo quiero su cuarto ni nosotros quieren verla sacrificarse por las puras. En fin, al final ella soltó que se mudaría pronto e igual se mudaría. Así que tengo cuarto. Ella sigue trabajando en provincias, por lo cual estoy en Internet a las 4am. Pienso re decorarlo, hacerlo mio. Al inicio me dio pena mi mamá, mas luego pensé “en verdad va a dormir en un 3 x 3?” Hmm, no; pero dormirá con una nueva decoración, muchos canastos de mimbre y recuerditos de miles de museos.
Les pondría alguna de las fotos que encontré hace poco de mi primer viaje a Toulouse, pero no tengo ni cámara ni scanner. Para la próxima sera. Hasta cuando la cafeína lo permita.
