Egoismo, ovejas, etc.
He estado pensando en estudiar Antropologia Cultural en vez de seguir la especialidad de Desarrollo. Reviso una y otra vez la lista de cursos que llevaria en cada caso, y siempre termino inclinandome por la primera. Creia antes interesarme de igual manera por las dos, pero ahora pienso seriamente que soy mas egoista de lo que pensaba.
Una vez, en una reunion tarde de noche, mis amigas se auto-flagelaban por ser tan egoistas. Decian no importarse por nadie, solo pensar en sus vidas y en sus momentos de felicidad. No pensaban que existiese algo por lo cual dejar de lado sus comodidades, y sus reflejos eran protegerse y no defender a otros.
Yo dije, creo que si soy egoista. Ellas respondieron en eco:
tu? nooooooooooooooooooooo
Varios años han pasado, y creo saber por qué pensaban eso de mi. Yo si tengo ideales por los cuales me sacrificaria, reacciono a situaciones extremas protegiendo a los demas e ignoro mi propio dolor por cuidar a otros sin chistar. Me preocupo por los demas, pues. Lo malo es que una buena parte de la actitud descrita venia de mi chiquita, enana, diminuta autoestima. La lucha conmigo misma fue y es dura. Daba por sentado que los demas iban antes que yo.
Ahora que la situacion es diferente y si me quiero a mi misma, la forma de tomar decisiones cambia. Pensar antes en mi me permitio comenzar una nueva etapa concentrada en la carrera que adoro. Me dio confianza para crear. Me dio agallas para llegar a lugares totalmente desconocidos y descubrirlos. También me hizo admitir que no podria tener hijos, ni ahijados, ni nada parecido porque si puedo escoger entre vivir mi vida y vivirla a la mitad por otro, elijo mil veces vivirla toda. Toda para mi.
Sigo preocupandome por los demas, no creas. La oenegé me convencio de ello, tengo en las venas algo que me lleva a retribuir. Pero ahora lo hago (y haré) porque quiero, no porque debo. Cuando estuve en medio del miedo, hubiera matado por una mano amiga. Todavia me veo en algun lugar desierto ayudando en medio del caos. Si, podria dejar todo y correr hacia ellos. Hacia los olvidados como yo.
Como veras, mi sed de ayuda viene de que, bueno, me identifico con ellos. No me faltan razones, me las guardo por el momento. Mas bien, mi razon mas fuerte es la amistad con ciertas personas. Personas que considero mi verdadera familia. Ellas me dan esperanza cuando el mundo se vuelve una mierda y parece que te va a tragar.
Las amigas egoistas del inicio, y otras mas, me hicieron decir un dia: ésta es mi vida, mi futuro, mi decision. Verdad, es mi decision escoger una especialidad orientada a la creacion y al arte. Ya no a ayudar a construir un futuro concreto para los demas. Cosa que adoraria, pero es hora de asumir. Lo ideal seria encontrar la forma de servir a los demas, mientras hago arte. Claro, esta bien dificil. Lo intentaré, por lo menos.
Ah, antes que me olvide. Ese antiguo post no lo leyo nunca mi familia, porquemi familia no lee mi blog. Este es el noveno mes viviendo de nuevo con ellos, y aun sigo siendo la oveja negra. De hecho, soy negra carbon segun sus estandares. PEEEEEEEEEEEERO mi hermana ha des-conservadurizado su modo de pensar y compartimos nuestra lucha por seguir nuestras vocaciones, a mi hermano le estoy haciendo bien – cosa no muy facil de lograr, y con mi madre ya no somos extrañas. Somos algo asi como amigas medio lejanas que se reunen de vez en cuando para recordar viejos tiempos. Aja, es mas o menos asi.
Y la cancion, Delfi yo sé que la quieres escuchar, esta aqui. Mira la leyenda.
