Necesitaba un buen promedio. No, no uno bueno, uno muy bueno. Yo siempre tengo buenos promedios, modestia aparte. Desde que estoy en el kínder. Antes me sentía mal por presumir pero ya no, los estudios son una de las pocas cosas de las cuales me he sentido orgullosa de manera consistente, a lo largo de mi corta vida.
En fin, hoy tuve todos mis promedios. No son malos, pero en 2 cursos tengo 16. Más bien, tengo 16.4. 16.4. Ah, tan lejos y tan cerca…
No está mal. No me quejo. Sólo que… qué cólera, ¿¿¿en serio me faltó 0.1 en cada curso para tener mejor nota???
Y encima estoy seguro que una de ellas no me la merezco. Quiero ver la prueba en mis manos, pero un gran presentimiento y muchas voces, muchas me lo confirman. Y si lo confirmo, no me voy a quedar callada. Si hay algo que quizá cierta persona no ha entendido hasta ahora, es que no me conformo. Y no me quedaré con una nota que no debe ser mía.
Bueno, quería soltar eso de mi sistema… ahora regresaré a leer separatas y hacer notas para mi proyecto de investigación. Y a tomar bastante café.
Últimamente me veo en un dilema. Tengo muchos proyectos, y creo que puedo hacer bastantes cosas en los próximos meses que me permitan terminarlos o adelantarlos. Sólo que todo este tiempo he estado obviando un pequeño factor.
Dinero.
Ay el dinero. Me falta. Mucho. Tengo que priorizar en mis gastos pero no ayuda que el capital con el que cuento es, bueno, ínfimo. Esto tiene que ver con el haber decidido concentrarme en mis estudios y no trabajar. Lo que me hace dependiente económicamente. Lo que odio por completo.
Así que esta semana tengo que decidir. Antes que nada, me ocuparé de unos ciertos gastos médicos. Luego, del viaje que tengo planeado desde no sé cuantos meses. Después veré cómo me las arreglo para ir a los conciertos que quiero. Me he vuelto algo adicta a esto de la música en vivo, de correr hacia el cantante y gritar hasta que tus pulmones no den más y pienses que ahora sí te mueres de pulmonía. Pero tanta gente viene… y yo tengo tan poquito sencillo…
Además, me acabo de enterar que los cursos en cierto instituto donde supuestamente empezaría aulas el próximo mes han subido sus precios. No es nada bueno. Considerando que en mi universidad este año subieron el costo de los créditos y este semestre llevaré más que en los anteriores. Hay la posibilidad de seguir un taller de teatro, que involucra un montaje y eso no me lo quiero perder. Ay, quiero mucho.
Me angustia esta falta de dinero. ¿No te pasa que piensas tanto en qué vas a hacer después que te olvidas del presente? Eso me pasa a mí. Todo el maldito tiempo. Es una gran problemática dentro de mi reciente compromiso, porque he entendido que a veces las personas no comparten esta preocupación. Al menos no de forma tan neurótica como la mía. Me gusta el balance, a pesar de que aún sea difícil para mí.
En fin, esta semana que viene debo ocuparme en recibos y matrículas. Espero no quedar tan sobrecargada y absolutamente misia como parece. Ojalá.
A veces una se queda sin palabras. Es algo que normalmente no me ocurre, porque siempre encuentro algo que decir. Podría hablar durante horas. Pero esta vez me quedé muda.
Un par de cosas antes de continuar:
- Mi hermana se va a graduar y se va de la casa. Tiene 3 años menos que yo.
- Estoy comprometida. Mi novio y yo estamos decorando y acomodando un departamento juntos.
- Decidí en qué trabajaría durante los siguientes dos años.
Durante las últimas semanas he estado muy ocupada, en medio de trabajos y exámenes. Ahora que terminó el semestre, estoy más relajada y más concentrada en las consecuencias que traen los puntos de arriba. En cómo balancearé mis prioridades con los proyectos a medio tiempo. En cómo cumpliré lo que me había propuesto antes que ocurriera, bueno, todo esto.
Para mi sorpresa, la fase de aturdimiento ha sido reemplazada por una especie de goce prolongada y sutil, algo sí como si estuviera en un viaje de ácido feliz pero no fuera un alucinación sino la realidad.
Me ha costado, me hicieron notar no hace tanto tiempo que descuidé a otras personas por estar en este torbellino de sensaciones, yo sola noté que no puedo controlar que cada esfera choque: mi vida de pareja, mis estudios, mi familia, mis amigos… Y que debo pensar ahora que mi futuro involucra a otras personas. Ya no soy yo solita yendo de un lugar a otro, ahora hay alguien a mi lado.
Con el cual saltaré de lugar a lugar, así que olvídate de la estabilidad. Recuerda, siempre tendremos Iquitos. Y Manila. Y Bahía. Y México DF. Etcétera.
Otra cosa que me ocurrió y sobre la cual no he hablado mucho es que, bueno, en todo este proceso estoy aceptando que no puedo hacer todo y que la realidad me forzará a escoger. Ya lo está haciendo. Esto me pone muy nerviosa, porque no quiero dejar nada de lado. Quiero seguir escribiendo. Quiero estudiar actuación. Quiero experimentar con música. Quiero expresarme pero ahora cuestiones como tiempo, dinero, carrera me están poniendo en una encrucijada.
Además, hay cosas de mi pasado que estoy revisando. Creo que en mi caso, con antecedentes de haber sido, hmm cómo se dice de manera políticamente correcta… subestimada repetidamente no noté que eso estaba tan anclado dentro mío. Pensé que todos esos episodios había sido una persona fuerte y que lo había superado, pero no. La única manera de superarlo, para mí, es construir algo auténtico. Lo contrario de lo que fue, de lo que me dejaron. Crecí con la idea que no podría vivir junto a alguien, compartirlo todo. Pensé que mi pasado me condenaba. Ahora veo que es al revés, que me ha dado más fuerza para hacer lo que deseo.
Luego de releer lo que acabo de escribir, me parece extraño que suene así. No sé, tan serio. Porque ha sido dramático, pero he tratado de mantener una actitud positiva a lo largo de todo. Además, solamente han ocurrido cosas buenas. Estoy muy feliz por mi hermana. Estoy muy feliz por estar de novia. Estoy muy feliz por mi carrera.
A veces estas cuestiones despiertan aspectos no tan profundos, como si debo usar anillo o no, si puedo irme de vacaciones a los lugares donde quiero hacer trabajo de campo para hacer “observación participante”, si puedo comprar las cortinas de la sala rojas o amarillas… Me estoy tomando esta semana como unas mini-vacaciones de absolutamente todo, y descansar. Como dijo una amiga, necesito un tiempo de ruptura. Creo que el momento llegó. Es el inicio de todo el resto de mi vida. Sonó muy a quinceañera, pero así me siento. Como una púber emocionada.
¿Y qué es lo que me encuentro al abrir la ventana de internet?
No me importa que sea Tim Burton, no voy a ver esa peli, no quiero hundirme en mi butaca como la última vez, noooooo
Bueno, ya que he saldado ese tema, pasemos a otro tipo de gritos. Por ejemplo, el permanente grito de desesperación que se repite en mi cabeza una y otra vez porque, persona que me lees, estoy en la última semana de clases y tengo trabajos que presentar, uno el jueves. Tengo fichas de lectura que redactar, estudiar etnografías, escribir adelantos de trabajos de investigación, hacer murales para un evento, terminar mi segunda obra de teatro, quizá dormir, y lavar la vajilla porque justo ahora despedimos a la empleada.
Ja. Ja. Ja.
Imagina, por favor, el grito en mi cabeza. Es algo así como cuando Bjork grita por las puras en los conciertos en vivo. No, no pondré el video porque aunque lo encontré ahorita me asusta un toque.
Más me gustan los gritos que doy. Ayer y hoy (lunes) no he salido de mi casa. Las razones ya las enumeré. Y como me quedo solita, me permito alucinar que estoy en una rave y suelto un “when love takes ovaaaaaahhh”
No es lindo, persona que me lees, no es lindo. No he dormido bien, ok? No me pidas coherencia a estas alturas del partido.
Debo ir a imprimir 1763 páginas e imágenes para mi mural, y luego avanzar con las fichas de lectura. No me desees suerte, invítame un café. Porfa.
No me gusta hablar de política en este blog. Me gusta hablar de política, pero en cierto punto, hace unos años atrás, decidí alejarme porque todo el medio me da asco. No creo ser la única.
Pero…
La masacre de Bagua fue el viernes pasado. Han continuado los enfrentamientos, las torturas, los cadáveres quemados bajando por el río. Y también las manifestaciones en apoyo. Como la que ocurrió ayer en el centro de Lima, donde yo participé.
Los noticieros no me pueden decir que todos fuimos revoltosos, que los policías simplemente se estaban defendiendo. Yo estuve adelante, yo me quedé sola entre ellos, yo sé lo que vi. Y fue una orden externa la que mandó ahuyentar a los manifestantes luego de las primeras bombas. También vi las bombas molotov y los ladrillos rotos lanzados. A los periodistas en medio de la nube lacrimógena, a las familias salir del Mercado Central llorando y sin poder respirar.
Ahora hay más de 10 detenidos que espero ya hayan liberados, habían 3 de mi universidad. Han cerrado hace unas pocas horas la radio La Voz de Bagua. El gobierno quiere silenciar, quiere tratar a la gente como si no tuviera razonamiento lógico. Cuando ocultas algo, es porque algo no quieres que se sepa. Cuando acusas sin razón, es porque quieres deslegitimar. Cuando reprimes, es porque has olvidado quien manda.
Como decíamos ayer jueves, ahora vamos a ver quién lleva la batuta, el pueblo organizado o el gobierno hdp…
Y antes que alguien lo sugiera, no estoy llamando a la intolerancia y a reclamar por reclamar. El diálogo se construye respetando las perspectivas y los puntos importantes de cada actor en disputa, y el gobierno actual no lo está cumpliendo. Y es el deber nuestro, como peruanos, como indígenas o descendientes de, como personas que respetan los derechos humanos, de no permitir que continúe.
La cifra suena, por alguna razón, ideal. Para lo que se viene, quiero decir. Mira, yo soy una persona que necesita pensar mucho sobre lo que ha hecho. Reflexionar, y revisar, y revisar un poco más. Pero ahora estoy proyectándome. Dejando el pasado pues, en el pasado. Y comienzo una nueva etapa, totalmente fresca.
24. No había pensado en nada específico sobre cómo pasar ese día. Tendré clases así que nada de embriagarme… por completo. Quizá una cena con amigos. Un encuentro romántico con mi pareja. Una buena conversa con mi familia. Pero igual, es como si… necesitara algo ritual, algo simbólico para recomenzar.
El año pasado tuvo sus altas y bajas. De manera global, estuvo bien. Ahora mi meta es ser consistente con mis proyectos. No dejarlos de lado. No desanimarme. Que no me dé flojera. Esto me ocurre más de lo que quisiera y ya no puedo tener más excusas. Así que mañana, persona que me lees, comienzo el día redactando y terminando cuentos.
Y en honor a esta decisión, mañana en la noche regresaré a casa y como niña buena estudiaré para mi examen. Seré responsable. 24. Cifra adulta. Cifra de, bueno, de que ya es hora de salir de casa y de cumplir.
Hace poco llegó una amiga con la que estudié a trabajar en Lima. Hablando con ella, me di cuenta de lo importante que era para ella su llegada. Era comenzar de nuevo, pero esta vez ya no como estudiante, sino como profesional. Ingresar a la vida adulta. Asumir la vida individualmente. Sola. No en el sentido de no tener a nadie, sino de no recurrir a nadie más que a ella.
Envidio esa posición.
Quiero mi propio apartamento, quiero mi trabajo, mi cheque. Quiero vivir por mi cuenta. Tengo aún unos 2 años antes de eso. Estoy ansiosa. Quizá ésa es la razón por la cual me disperso. Me frustra pensar que aquella realidad está tan lejana de mí. Es una consecuencia de las decisiones que tomé, volver a estudiar y mudarme. Las asumo. No me arrepiento.
Pero cómo quiero ir yo al mercado, ordenar mi sala como me dé la gana, poner la tele al volumen que me dé la gana…
Esta resolución es para acercarme a este objetivo. Ser independiente. Vivir sola. Bueno, no tan sola. Pero por mi cuenta. Eso quiero. Ése es mi deseo para mi cumple.
Ah, eso y viajar a algún lugar con sol, que me congelo…
Se siente como si fueran años que han pasado desde que estoy frente a esta página, justamente a ésta, la de publicar entrada. En el último mes, quizás más, no he logrado entrar a Internet por más de media hora cada vez. A veces entro dejando cuatro, cinco días y sólo para ver mi correo.
Está de más decir que casi nunca entro a la coctelera. Lo que me da mucha pena, porque me gusta leer posts de otras personas, me gusta curiosear y muuuuuy de vez en cuando opinar. Me gusta escribir aquí. Pero desgraciadamente, me gana la vida. Mi vida extremadamente agitada desde inicios de marzo.
Mis dos investigaciones van viento en popa. He descubierto campos para desarrollarme en lo profesional, quizá luego de graduarme, quizá antes. Estoy participando en el TAV y en la revista Anthropia. Ayer fue mi primera reunión. Estoy emocionada. También sigo escribiendo, no con la profusión que esperaba, pero escribo. Casi he terminado la obra de teatro, la primera. Ya estoy en la segunda y en el embrión de la tercera. Mis clases me agotan, muchas lecturas y sobre todo un curso que me interesa en demasía. Tengo que hace un trabajo de campo, estaré viajando desde esta semana. La próxima semana se viene la iniciación de los cachimbos de mi facultad, en la cual seré una de las torturadoras, ejem, organizadoras. He salido poco, pero lo he hecho como se debe. Estuve dos veces enferma, y me recuperé.
Estoy un poco cansada.
Me encanta mi vida, ahora, tal como es. Todo marcha bien. Siento que las ideas de antes ya se tornan realidad ante mis ojos. Las puedo sentir, oler, mordisquear. Ya no me siento atrapada por el será que esto es ridículo y nadie me lo dice, o por el peso del pasado. Las relaciones familiares han llegado a un bienestar exponencial, y sobre esto no hablo a nadie porque no hay nada que contar. Tengo amigos en quien confío, tengo a alguien a quien decir te quiero. Soy, con miedo a decirlo pues quizá se acaba, feliz.
Pero falta algo.
Siempre falta algo, ¿no?
A veces, en medio de tantas actividades, de tantos encuentros, me quedo solita yendo de un lado al otro. O esperando una reunión. No sé, a veces me pongo a pensar conmigo misma. Y me pregunto si no hay nada más que hacer. Si me estoy perdiendo algo. A veces me da la impresión que esta quieta armonía es tan frágil. Es tan… fácil de quebrar. Me da miedo. Y más miedo me da contentarme con lo que tengo, olvidarme que otros no pueden, no osan tenerlo. Creo que me siento culpable, en ciertas ocasiones, de reír todo el tiempo cuando a mi alrededor el panorama humano no da para siquiera una sonrisita.
Intentaré escribir más aquí. No lo aseguro, pero es mi intención. Sino, bueno, les dejo un video trucho que da título al post. Me he despertado a las 3am y la tenía en la cabeza, por algo será. Por algo será.
Es insólito saber que todo está yendo como lo planeaste, que te gusta vivir así. Pero que te falta la persona q te ayudó, la que comprende cuán importante es cada paso, cuanto costó levantarse cada día. Y tú eres la única que sabe.
Las dos hemos compartido mucho, M. Hemos sufrido, hemos reído, hemos actuado como tontas. Tenemos una complicidad que no he encontrado en nadie más. Estoy convencida, M, que tú eres mi alma gemela.
No pienses que ésta es una declaración de amor. Por lo menos, no de amor romántico. Muy pocas veces, encuentras a personas que simplemente te complementan. Es algo en su interior. Algo se consuma cuando está al lado tuyo. Es como si brotara magia de tus poros y de los suyos. Es muy raro. Es aún más raro hallar a alguien que sabe cómo piensas sin siquiera hablar contigo. Y es recíproco. Esa conexión la tengo contigo.
Por eso me pone triste saber que no estás a mi lado. Que no puedes ver lo que estoy consiguiendo, poco a poco. Que no puedo contarte cada vez que alcanzo algo que antes era parte de nuestras conversaciones de medianoche. Eran fantasías. Deseos. Ahora son realidad. Y tú no lo puedes ver.
Me senté hoy de noche en la computadora, y quise escuchar la canción. Sabes, con la cual nos identificábamos y cuando estábamos un poco ebrias la cantábamos a voz pelada. Luego, durante el coro, salían las lágrimas. Si solamente supieran, me decías. Vivimos cada día como si fuera el último, porque venimos de lejos.
De muy lejos, pensaba yo. De tan lejos que reímos mientras otros se lamentan. El aire realmente se pone más pesado si se vive nada más de promesas.
Me haces falta. Pronto te contaré mis cosas, mis líos. En persona. Yo lo sé. Por ahora, disfrutamos a los a nuestro ritmo el tiempo bello. Le beau temps. El presente tuyo y mío.
Hola. Mi nombre es Andrea. La gente dice que estoy perturbada. Yo digo, pero por qué complicarse el dia? Vivi en muchos lugares, estuve de pasada por muchos mas, y espero arreglarmelas para seguir merodeando por todo el mundo hasta el fin de mis dias.
Escribi un libro. He escrito mil más en mi cabeza. Estudio Antropologia, canto, compongo, actuo, fumo de vez en cuando y aun no logro subirme a una bicicleta. Me gusta la marea, las fotos, una buena conversacion, el café, el aroma del algodon, el vértigo, rehuirme en el cine y sobre todo, hacer lo que me plazca.
Por cuestion de descargar mi alma contra un papel en blanco (aunque sea virtual) y también por algo de ego, escribo cada idea u obsesion que me cruzan.
Botoncitos
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Lo que leo (o intento leer)
Etnografías sobre la industria cosmética y revistas feministas. Y un poco de Anais Nïn para condimentar los días.
Lo que escucho
Por siempre jamás, aunque también me fascina la voz y la actitud de:
If I were a Dead Russian Composer, I would be Pyotr Chaikovsky.
I AM the Real Chaikovsky! Considered by most Westerners to be the greatest Russian composer of all, most late 19th Century Russians think I'm actually too Westernized in my musical tendencies. Despite this criticism, as well as the flak I had to take for my preference of Y-chromosomes, my ballets "The Nutcracker" and "Swan Lake" are upheld as among the greatest and most popular pieces of all time.
